「理解できない」は当たり前

子どもの感情が理解できないとき、お母さんは自分を責めてしまうことがあります。「母親なのにわかってあげられない」「もっと寄り添わなきゃ」と。

でも、わからなくて当然なのです。

子どもの脳はまだ発達の途中にあります。感情を司る扁桃体は活発に動いているのに、それを言葉にしたり整理したりする前頭前皮質はまだ未熟。つまり、子ども自身も自分の気持ちがわかっていないことが多いのです。

自分でもわからないものを、お母さんが完璧に理解できるはずがありません。だから「わからない」と感じることは、むしろ正直で誠実な反応です。

「理解する」と「耳を傾ける」は違う

ここで大切なのは、「理解すること」と「耳を傾けること」は別のものだということです。

理解するとは、原因を特定し、解決策を見つけること。耳を傾けるとは、わからないままでも、その子のそばにいて、気持ちを受け止めようとすること。

子どもが求めているのは、多くの場合、解決ではありません。「聞いてもらえた」「わかろうとしてくれた」という感覚です。

大人が陥りやすい3つの反応

① 正論で返してしまう

「お友達に貸してあげればよかったでしょ」「泣いても仕方ないよ」。正しいことを言っているのに、子どもの表情はますます曇る。それは、気持ちを受け止めてもらう前に「答え」を渡されてしまったからです。

子どもは正しさではなく、共感を求めています。

② 気持ちを否定してしまう

「そんなことで怒らないの」「泣くほどのことじゃないでしょ」。大人の基準では小さなことでも、子どもにとっては世界が揺らぐほどの出来事かもしれません。

気持ちを否定され続けると、子どもは「自分の感情は間違っている」と学んでしまいます。やがて、感情を表に出さなくなる。それは「落ち着いた子」ではなく、「感情を閉じた子」です。

③ すぐに解決しようとする

「じゃあ新しいの買ってあげるから」「お菓子食べる？」。泣き止ませたい気持ちはわかります。でも、感情を感じきる前に解決策で蓋をすると、子どもは「気持ちを処理する練習」ができなくなります。

感情には、感じて、味わって、収まるというプロセスがあります。このプロセスを経験させてあげることが、感情のコントロール力を育てます。

耳を傾けるための5つのヒント

「わからない」から始まる信頼関係

子どもの気持ちが完璧にわかる親なんていません。でも、「わかろうとしてくれている」ことを子どもは敏感に感じ取ります。

答えを持っていなくても、そばにいてくれる人。正解を言わなくても、気持ちを受け止めてくれる人。子どもにとって、そういう存在が最も心強い味方です。

そして、この「耳を傾ける力」は、ピアノの演奏にもつながっています。音楽を聴くということは、音の向こうにある感情を想像するということ。相手の気持ちに耳を澄ますということ。子どもの頃から「聴いてもらえた経験」がある子は、人の気持ちにも音楽にも、自然と耳を傾けられるようになります。